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林叔是一个厅级领导，官场上口碑一边倒地好。

我曾经见过他因为一件事，打了三个电话给不同的人，

无论是打电话的顺序，还是电话里的语气，都显示了人情练达的极高智慧。

遗憾的是，他的儿子小胖刚上初中，就不和父母讲话了，成绩更是一落千丈。

林叔告诉我，他们夫妻对小胖都很好，

想要什么买什么，家族也没有精神病史。

但小胖脾气很怪，一言不合就砸东西。

放学回家就把自己锁在房间，

班主任说这孩子没什么朋友，对什么活动都不上心，怀疑是不是自闭症。

我坚持见一下孩子，这样才能对症下药。

小胖特别喜欢玩“王者荣耀”和“绝地求生”，

我就以招募电竞主播的平台经纪人这一身份，约好小胖和林叔放学后在一家西餐厅见面。

聊了一个多小时我就发现，并不是孩子出了什么严重心理问题，而是父母在教育上已经病入膏肓。

这次见面机会来之不易，但林叔却非常不珍惜，言语中充满对小胖的潜在攻击。

假如我是小胖，我也要远离这样的父母。

林叔的聊天模式，可以说是当代家长的通病，具体表现有二。

第一，小题大作，生活上的一点细节，会被无限放大到人格的缺陷，甚至是什么成长过程中的“不治之症”。

比如，小胖跟我说：“老师，我想去日本学动漫。

同学阿威和我说，如果你去日本学下配音，将来回国做一个声优，一个月轻松赚几万块钱。”

其实我也知道，这计划略有点不靠谱，但我还是鼓励他。

林叔说的话无比正确，正确到连我都没法反驳，正因为我没法反驳，自然也没法接话。

只是我很好奇一点，人与人之间交流，非得是某一方观点战胜另一方的关系吗？

第二，无论聊什么，谈话的矛头都会对准孩子，话题总是围绕孩子的不足。

当聊天气氛基本凝固时，林叔都还不忘打击小胖。

我很想告诉林叔，骂胖子只会让胖子变得更胖。

近日，美国佛罗里达州立大学一项最新研究显示，为了刺激某人减肥而说人胖，效果将适得其反，

叫人“胖子”对方会变得更胖。

研究表明，当肥胖者受到歧视时，

他的沮丧情绪会让其自闭，从而减少身体消耗。

他很多时候吃不单是因为饥饿，而是通过吃带来的快感，消除人际压力。

这次会面的结果是，小胖说他去上厕所，

然后就一去不回，过一会他妈妈打电话来说，他已经回到家锁上门了。

等你长大后，你会发现你的父母都很像林叔，

只不过他们是拿你“没结婚”这件事来说事。

同理，越是责备你“没结婚”，会让你变得更加不愿结婚。

家有时候真的很难成为你的避风港湾，因为在父母眼里，你总是长不大的孩子，而且浑身都是毛病。

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当代家长喜欢通过“泼冷水”这种方式，来展现自己在智力上的优越感，从而表达一个潜在观点“你所做的都是错的，只有在我的领导下，你做的才会正确”。

他们想挽回自己在教育上对孩子的失控，然而这种方式，只会让孩子与他们日渐疏离。

如果父母总是不能认可我们，那我们还有必要和他说什么吗？

在日剧里，最终的邪恶BOSS往往都是这么产生的，

不择手段想要超越父亲，其实是为了获得他的认可。

对于我们普通人，父母的“善意批评”会在不经意间影响自己，会束缚自己前进的脚步。

严重点还会形成人格上的缺陷，

即父母一再强调“你改不了的毛病”，就真的改不了了，

因为自己虽然知道父母说的有点道理，但更多的情绪则是和父母的对抗，会反其道行之。

最糟糕的是，这种“泼冷水”式的人际交往模式，会让人误以为是亲密关系的象征。

“为你好才说你，别人哪管你啊！”这句话莫名成了一种政治正确。

很多人就是这么把人际关系搞砸的，他们以为批评和揭露是一种“正直的品质”。

常说，良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。其实这句话不太正确。

批评别人不是必定导致人际关系恶劣的原因，指出别人的错误，也经常能获得别人的尊敬。

但当代人在批评上，有一个严重的误区——“为了否定而否定”。

即他们批评别人，更多是为了获得自我认同感，而不是真心想帮助和保护别人。

别以为大家看不出来，前者在批评你时，

情绪会洋溢起一种自我优越，而后者更多表现出担心和关怀。

也就是说，人们接不接受批评，

主要取决于批评者的态度，实际他们不一定能分辨批评的内容是否真实。

自我抬高式的批评，真实与否都没必要听。

因为生活经验告诉我们，这种批评坑人的次数要多过帮助的次数，更何况它还有强大的情绪负担。

“欲进先退、以史为鉴”这是古代臣子的进谏艺术，

也就是说，一个真心为你考虑的人，是会考虑我们的情绪的。

总给别人泼冷水，结局就是，会被人烧开了泼回去。

有趣的是，生活中喜欢泼我冷水的人，我发现他们实际并不比我强。

另外，我发现我也没必要向他们证明自己，因为他们的逻辑只是自己的逻辑，并不是这个世界的逻辑。

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一个好的劝阻，其实是不用“泼冷水”的，只需要提问就行了。通过一系列的提问，可以引导对方思考到你想要表达的内容。

比如，我希望林叔停止他错误的教育方式。

我告诉他，别总把孩子“叛逆”挂在嘴边，人的本能会远离讨厌他的人。

林叔：“他身上还有哪一点值得我夸？我要不改了他身上这些毛病，他以后走入社会就完了！”
我：“嗯，您很关心他，我也希望他能更多的把您的话听进去，可是今天不欢而散了，我们还有什么方法，可以三个人一起坐下聊聊？”
林叔：“........要不，周老师，您单独约他聊聊？”
我：“我和他相处融洽没问题，但您也发现了，我很迎合他，这会不会显得我和您反差太大？”
林叔：“您也可以找机会说说他。”
我：“要说服他更加接受父母吗？您觉得我该从哪几方面入手？”
林叔长叹一声，然后说：“也许我把官场的习惯带到家里来了！”
我：“没啊，听说官场上说话声音大点都能断送一个人的前程，这个您比我了解。”
林叔：“周老师，您说吧，我该怎么做？”

很多读者跟我说，和自己家人说话也要注意修辞和细节，那样活得太累了。

难道最亲近的人，不该真诚吗？

孔子曾经提出“六言六弊”说，所谓“六言”是指仁、智、信、直、勇、刚六种品德。

孔子认为，当六种人类最高尚的品德失去了礼数时，那会转变为很大的祸害。

爱好仁德却不学礼度，它的弊病是会变得愚蠢；
爱好聪明才智却不学礼度，它的弊病是放荡不羁；
爱好讲诚信却不学礼度，它的弊病是容易被人利用，害己害人；
爱好直率却不学礼度，它的弊病是因急切而伤害人；
爱好勇敢却不学礼度，它的弊病是捣乱闯祸；
爱好刚强却不学礼度，它的弊病是胆大妄为。

所以，我们所有优秀品质，包括真诚，都必须要充分考虑对方的立场，分清人际边界。

用孔子的话说，这就叫礼度。

周国平曾说：真诚如果不讲对象和分寸，就会沦为可笑。真诚受到玩弄，其狼狈不亚于虚伪受到揭露。

所以我认为，良好的人际关系是两颗心互相温暖，而不是一颗心对另一颗心的折磨。

教育专家陈默教授有一个观点，给我的触动特别大。

她说，孩子长大的最大阻力，就是父母。很多孩子呈现出各种心理问题，就是因为父母不允许他长大。

这种不允许不是主观有意识的。比如，“泼冷水”式的为否定而否定，看上去像是在帮助孩子成长，实际却是剥夺了孩子自己探索和感知的权力。

孩子需要体会成功的喜悦，也需要体会骄傲自满带来的苦果；他们需要感受好的友情的力量，也需要在看清恶友损友的面目后，明白什么人才真正可交。

成长的最高标志，就是可以做选择，我们家长要做的，不是给孩子选择的答案，而是给他选择的权利。