怎么说呢，最近很少回家。因为我老妈总是打击我啊，打击我！说我头发丑，人胖，衣服丑。说真的，我去工地上，肯定是T恤加牛仔啊。

母亲的爱也会成为孩子的累。那做母亲的该怎么关爱孩子呢？给她自由，不闻不问？还是少打电话？

父母的关爱，也会成为一种束缚。

也许还是对你不够放心吧。

也有的父母养孩子失去了自我，患上了孩子依赖症。

楼主写出了我的心声啊~~~~~~

   又一个六一到了，还记得刚上大一的时候，还受到了一个表哥送的六一礼物，一个玩偶。这些天看到过的，去参与的六一活动不在少数，小学生们都过的很开心。而在朋友圈内，也有与自己同龄的人，在晒着六一的礼物。

   之前有些纳闷，为何这原本属于小孩子的节日，这20来岁的“大朋友”们也要过。不过发现，这些过节的大人们，也都是还未结婚生子的。包括我自己，在六一的时候凑凑热闹，也是内心觉得自己仍然很年轻，仍然是小孩子。

   虽说自己是这么看，但是在我妈妈的面前，估计我是每一个六一都要过的。在她眼里，我一直是一个不懂事的，需要被照顾的人。有人曾经告诉我，家里有了孩子之后，整个家庭的重心都是在孩子身上，而我觉得，即便是我已经成年，我也仍然是这个家庭的重心，重到有时候连自己都有些压抑。

   妈妈很爱我，她的爱不像父亲给的一样，她的爱无处不在，哪怕是不住在一起，她的爱也会通过电话那头传送过来，甚至有些时候，我感觉都有些透不过气。

   自我找工作开始，她每天的电话不下5个，有一天达到了17个，因为当时觉得她打的电话太多，我还特意去翻看记录截屏。

   她工作的事，家里的事，她朋友的事，事无巨细都要跟我说，每天我吃什么，在干什么，明天要干什么，这个周末要干什么，她都要问。有时候打电话多了，跟她说话少了点，她还会觉得我不想念她。回家的次数也基本保持在2个月左右1次，有时候从家里回来2个星期，她打电话说，感觉我已经很久没有回去了。

   因为对她的电话颇有些难以招架，还曾找过父亲，让他劝着她点。而后电话也开始减少，不过仍然保持在1天1个的状态。

  长时间的“被想念”，让我甚至觉得有些时候想回家了，是想让他们看看我，而不是我十分想念他们要去看看他们。

   他们不想我离他们太远，于是连省外的学校都没有选，工作也是如此。想去外面玩一玩，新闻里播放某某女子旅游被拐卖被抢劫等等消息，他们就会特意的指给我看，包括即将到来的端午，听说我打算出去旅游，她也是极力劝阻让我回家。男朋友是外地的，都是经常叮嘱不要离开他们身边，离开了之后他们就会没有依靠。有时候对于妈妈给的爱，会觉得有些透不过气来。

    有时候我甚至会想，希望她不要这么过多的关注我，希望她能给我一些自由，让我去做我自己想做的事而不会对她产生歉疚感。